Les folies de Manny

Mais voila j en ai envie. Le dernier message etait court mais il voulait bien dire ce que ca voulait dire . C etait c est le bordel dans ma vie plutot dans ma tete a vrai dire. Je reflechis peut etre trop. A quoi ca sert de vous cacher la verité on va prendre les choses par le debut

-A 6 ans je suis declaré diabetique mon  petit monde s ecroule je me piquerais toute ma vie a raison de 6 fois par jours  aurevoir mon enfance insouscience et les reves d enfants...

- A 12 ans il se passe un evenement qui n aurais jamais du se passer  mon intimité est salit je suis marquer au fer rouge a vie. Une chose que je trainerais comme un lourd fardeau qui me fera coulé . Mon sac de larmes est bien trop lourd pour moi. Je deteste ce corps que je voudrais nettoyer frotter de toute mes forces pour enlever les traces. Je tombe dans l anorexie plus je maigris plus ses mains s eloigne de ma peau...

- A 15 ans la vie me sourit enfin je rencontre l homme avec qui j aurais cru  vivre enfin quelque chose qu on appelait la vie. J ai vecu 3 ans ... 3 ans durant lesquelle je me sentais vivante dans ce bras ou je maitrisais ma tete et mon corps. On s imaginait notre vie dans 10 ans , 20 ans, 30 ans, jamais l un sans l autre, jamais lui sans moi, jamais moi sans lui. Si on avait une fille on l appelerai Manon...Un coup de foutre nous a fait vivre. Un eclair me l a repris. Il est decedé foudroyé sur une plage, mon coeur  est partie je suis morte avec lui

et c est la que le bas blesse 4 ans apres un homme un fils il fait toujours partie de ma tete de mon coeur. J ai mal  mal de ne plus le voir rire le matin de ne plus l entendre dire que ou qu il soit qu importe l heure il m aimera toujours. Pourquoi pourquoi il m a laissé seul face a cette vie qui elle ne m aimait deja plus. J ai peur du noir sans lui peur de moi meme. Ou je suis je me suis perdu tout n est que facade et comedie. J  ai envie de crier mais roen ne sort crier que malgres tout malgres mon fils je l aime encore ... Mon sac a chagrin est trop lourd je flechi sous son poid. Je ne veux pas s tomber mon fils est la  bien la vivant il m a sauvé la vie. Reconstruit ce qu il restait de moi. Ce petit bout d homme mon bébé.... J e n ai personnee pour en parler mon homme lui ne comprend mais comment comprendre que celle qui l aime a son coeur qui appartenait et appartient encore a un autre. Je l aime mais differement plus jamais je ne vivrais cette vie ou on y allait la tete la premiere. Il ne comprend pas mais il n y a rien a comprendre meme moi je ne comprend rien.

Je reste la avec mes piqures comme si rien ne c etait passé comme si rien n avait jamais existé...